DEDICADA A -D-

 19-06-2020

Te he pensado demasiado últimamente, haces parte de mi sueños y te colas en cada momento del día. He recordado aquella época en que nos conocimos y compartimos, en que fui feliz... inmensamente feliz a tu lado y lo deje perder, no sabes como lamento ser todo eso que fui contigo, como actuaba llevada por mis impulsos, no haber madurado y haber sabido llevar todos aquellos tropiezos de otra manera. Fui una niña caprichosa, sin control alguno de sentimientos, ni conocimiento alguno para poder comunicarme, saber expresarme y mostrarme congruente en pensamientos y acciones.

De verdad -D-, yo fui tuya, aún mi pensamiento y cariño te pertenece. En las noches aún después de 14 años, apareces en mis suelos con tu carácter único, tu sonrisa. 

Tengo aún muchas dudas, soy aún demasiado inmadura para encontrarte y decirte muchas cosas. No forzare en mi vida un recuerdo contigo, lo anhelo pero así como deje en manos de Dios todos esos momentos que me brindo hace mucho tiempo así mismo lo hare ahora. El sabrá en que momento te mirare a los ojos, te pediré perdón y podre estar tranquila sin ti. 

He fracasado en mis relaciones y los intentos de ella porque negué mis sentimiento por ti tanto tiempo que me perdí intentando ser quien no soy, ocultando mi amor por miedo, por tu rechazo y el que dirán, tan solo en estas horas puedo sentarme y en lo profundo de la noche, escuchando música que me recuerda a ti es que logro sacar un poco de lo que quisiera poder decirte. 

En aquellos tiempos no pensaba en ti como lo hago ahora, no confundas aún sigo dando mi vida por ti pero en esos tiempos no pensé en tus besos ni caricias, yo era feliz amándote en los tiempos que compartíamos, viéndote  sonreír, ser feliz, hablando, planeando... Haciendo lo cotidiano, ahora mis sueños han cambiado aunque no  olvido tus pensamientos respecto a ciertos temas y por esa razón mis deseos se enfocan de manera diferente pero mi amor, ese inocente amor que nació en mi inmadurez es todo tuyo, fue todo tuyo.

-D- perdón, infinitamente perdón porque se que cause mucho daño, mucho dolor y por eso estoy ahora sin ti. Tus lágrimas nunca debieron derramarse, no debí actuar así, soy consciente que dañe todo, que tuve muchas oportunidades y que en cada una pisoteaba tu cariño. Esas gotas de lluvia que siempre me hacen recordarte, ahora tienen el significado que son, fui yo, solo yo quien llevo a termino final incluso nuestra amistad. -D- no te merecías eso de quien dice amarte, borrarlo ya no puedo pero ahora soy tan consciente y tan responsable de mis actos que me odiaría aún más si no asumo que al menos en este escrito, que es probable que nunca lo conozcas, al menos por ahora puedo decirte lo que siento, lo que percibí en la realidad de la historia que escribí sobre las dos. Por última vez, perdón amor, mi primer y más valioso amor. 

Quiero contarte que mi forma de escribir es muy extraña, no soy más que consciente de la palabra que escribo, me explico mejor, mis palabras salen solas, no puedo controlar mis pensamientos, son el reguero de pensamientos y sentimientos. Todos para ti en estos momentos y hago esto porque  quiero acostarme y no pensarte, dormir y si quieres estar en mis sueños siempre serás bienvenida, no puedo cerrar las puertas a este amor pero en el día te abandonaré. Te dejaré para amarme, perdonarme por todo lo que me he juzgado, por ser tan dura con mis errores, por no valorarme ni confiar en mi, por no creer que soy capaz de amarme y volver amar. 

Te dejo mi sueño profundo porque tu amor es ahora solo ilusiones y fantasías, tu sonrisa fue mi luto por mucho tiempo y ahora seré otra. Ese amor por ti siempre será tuyo en el pasado y durante 14 años. Ahora voy a recuperarme y hacer lo que quiero ser, lo que sueño ser sin ti, amarme a diario y ser feliz, como lo eres tu -D-. Un suspiro mío siempre será tuyo pero por ahora te dejo en estas líneas, en el fondo hasta que me prepare y debamos encontrarnos en el mejor momento para las dos. De nuevo, perdón y te amo... Un beso!

11-08-2020

Esta mañana desperté con el alma pesada, una tristeza agobiante y abrumadora. Di vueltas entres las sabanas sin querer levantarme, por mi en ese momento seguiría en cama. Cerré mis ojos y no pensé, solo me quede ahí, flotando en el tiempo, con todo oscuro, en silencio, en el vacío de mi alma. Te había vuelto a soñar, de esos largos, llenos de gente, con tu sonrisa siempre al frente, esta tal vez la causa de que mi alma saliera corriendo y la pesadez del pasado invadiera el despertar.

Después de volver, hipnotizar tu sonrisa, se sintió más liviano el cuerpo y la fortaleza para volver andar. Salí de la cama, aún un poco acongojada pero con fuerza, obligándome a vivir porque morir no es una opción hace mucho tiempo. Aunque la fecha que provoca esta penumbra sin fin se vuelve eterna, solo espero mantenerme en pie, sin saber de ti y seguir viviendo.

Muero de ganas de felicitarte pero creo que las dejare morir, en el fondo no quiero o si, es un vaivén de contradicciones y el impulso aún no gana. Eres un amor innombrable, que se guarda en oscuridad y muere por hablarte. No he podido dejarte como quisiera, dudo de todo, todo flaquea y sigo por los senderos sin un rumbo. Te veo tan feliz en tus fotos que no quiero aparecer para arruinar nada. En silencio se guarda mis palabras esta vez, deseando lo mejor para ti ante Dios, que siempre pueda ver tu sonrisa a la distancia y espero que algún día, tarde o temprano, pienses en mi y no te abrumes por mi amor (aún incondicional) que aunque no correspondido, siempre... siempre te pertenecerá!

Al final... 7-01-2021...

Es tu foto, despertando fantasías. Haciendo latir mi corazón, desordenando la razón, haciéndome creer en el amor. Tu sonrisa desprende cualquier bosquejo de incertidumbre sobre lo que siento. Me encanta verte feliz, con ganas de llamarte. Cierro mis ojos y dejo fluir el vacío que me invade porque no estas, ni estarás. Mi amor duele aún, me lastima y se que sucumbo fácilmente a tus ojos, me atemoriza, me muero de miedo con el pensarte. Tú con tu sonrisa y con esos ojos llenos de felicidad, con la plenitud de la vida, me llena de tranquilidad pero sigue el dolor en mi, no se porque aún siento esto tan fuerte porque no solo seguir como lo hace la gente, un cajón de olvido y se perdió todo. 

Pero no, yo aún siento el calor de lo imposible, de un amor molesto por ti. Me encantaría decir que ya no caen gotas saladas de mis ojos, un poco forzados buscando la manera de limpiar pero cada batalla es imposible de ganarla, de sentirme victoriosa ante tus provocadores sentimientos. Mi amor, dolerás con recuerdos por llamarte "mi amor", pero el masoquismo que me invade no puedo pretender amarrarlo. Debo dejarlo fluir pero a la vez ya no quiero sentir que me enciendes, que me llenas para después causarme dolor ante imposibles sucesos.