Y pude ver en sus ojos, ese destello que reconocía en los míos años atrás cuando me observaba en el espejo, pude ver ese brillo en sus ojos reflejándome... Y lo supe, supe que no podía hacerte esto, tus ojos me dijeron que aun eras mio, que aun después de 11 largos años de ausencia tu corazón me pertenecía... un suplicio de ausencia de emociones intento realizar un corrientazo en mi corazón pero en vez de encender, me congelo. Me volvió hierro el corazón y no pude, no logre renacer emociones en mi...
Me di cuenta que estaba creándote ilusiones vanas, sin base alguna que motivara mi vida a amarte como te merecías, tus palabras fluían en una conversación carente de sentido, sin coherencia alguna, esperando con anhelada esperanza que mis ojos brillaran pero la noche opaco cada vez mas mi rostro y sigo vacía, vacía en un mar inconcebible, un mar hermoso y azul que quiso penetrar aposentos carentes de memoria, inmersos en olvido y muertos en el alma. 

No te puedo amar, no puedo amar, no puedo sentir ese palpito que alguna vez hace muchos años tu influenciabas en mi. Te espere por mucho tiempo y ahora ya no me es posible corresponderte. Tus ojos me mostraron que tus sentimientos y mi reflejo en ellos fue un fugaz intento de renacer entre la cenizas pero ese don, concedido solo al fénix, se esfumo entre mis penumbras, llenas de melancolía y vergüenza. Se ha oscurecido mi visión, se ha desaparecido la esperanza y ha muerto el amor, un nubarrón invade mi mente y desaloja el recuerdo de tu mirada sin remordimiento alguno después de la honestidad mas abrumada que te puedo brindar.

Un tiempo atrás!

En este punto pienso en que no me quiero ir, quiero quedarme a pesar de la soledad y todo lo que he dicho. No me quiero ir... Devolverme, siento que no es el lugar para mi a pesar de que este allá una parte de mi pero pienso que es retroceder, mirar un terreno que ya conozco y que no me hace feliz. Quiero mi libertad, mi espacio, quiero increíblemente seguir aquí, quedarme en este camino a ver que encuentro y seguir aun sintiendo la soledad a ver si me puedo encontrar.
Quiero quedarme porque me agrada lo que he vivido, he aprendido, las personas que he conocido y aunque me duele creo que, aunque no quiero, me tengo que ir. Ojala y pudiera quedarme! 
O la vida me permita volver...

Nov-2018

Nocturno, diurno... en cualquier momento!

1-
Allí estaba yo, corriendo tras de ti... En busca de lo oculto en sus ojos, del mar de incertidumbres que navegan cuando nos miramos, queriendo que tu me busques, que te intrigue mi mundo ocurrente que nadie conoce.
He esperado para este relato unos días, buscando describirlo sin decir lo que ya se, sin escuchar lo que ya se.
Como decía, allí estaba buscando sus ojos para perderme y sin embargo el reflejo del espejo me anonado hasta no poder respirar. Fue el pasado asomado a la ventana para recordarme que aun existe la sombra que daña. Su reflejo permaneció callado y con mirada fija, diciendo que esos espejismos del presente no serán nunca tan contundentes como el. Puesto que cuando quiera saldrá a desordenar el alma y se esconderá en el silencio de nuevo.
Ya no se como lidiar con esto, ya he agotado las fuerzas para dejar atrás cualquier recuerdo dañino y emprender caminos de tranquilidad y curación pero siempre vuelve aparecer de cualquier manera.

2-
Allí estaba de nuevo, otra parte, el pasado asomando su cabeza. Buscando despertar al nuevo amanecer que se aproxima. 
Aunque por mas que lo intente dejar fijo ya esta, buscando rescate en el alma afligida y aun sin sentido. Siempre pretendo dejar todo en tus manos, dejar mi vida y decisiones. Mostrar mis secretos, mi infierno, mis miedos para poder al menos aprender a convivir con ellos. Soy débil, soy carne débil ante angustiosa realidad insignificante para muchos, soy débil y quebradiza. No me repongo fácil de la caída y me gusta el dolor de la herida, destaparla y sentirla tal vez solo para asegurarme que aun vivo y que aun siento, o puedo sentir algo. Ver la sangre y saborear el dolor, quizás pretendo acostumbrarme con el sentido tan solo de buscar fortaleza pero todo lo humanamente posible es tonto cuando pienso que me la quieres enseñar de la manera en que no entiendo, no comprendo y vuelvo a me pierdo en lo mismo.
Me considero masoquista total de mi alma y buscando encarcelar mis sentimientos, pensamientos; queriendo y esperando entenderlos y darle un sentido a levantarme cada mañana.

3-
Su reflejo, que fueron diferentes de lado y lado pero iguales ante mis ojos me hicieron pensar que su presencia me afecta, me despierta mas busco adormecerla.
No quiero ser así! Siempre fue un fetiche, una experiencia mas por vivir y dejar pasar, mas no algo para continuar, no quiero ser así, quiero llegar a mi estado normal, vivir tranquila y sin tormentos. Tu sabes lo que haces y que tal vez jamas comprenderé. Se que solo con su sonrisa me estremecí pero no quiero sentir eso, no quiero vivir así.
Espero que pueda seguir hablando contigo de esta manera, dejando salir las hormigas de mi cabeza para escribirte pendejadas que nadie mas entiende.
Estos últimos años me he dado cuenta que puedo vivir sin ti. Que soy capaz de seguir sin ningún problema pero sin su presencia en mi vida, sin verte... he aprendido a estar sin ti y sin embargo al aparecer de nuevo, desordenas mi pensamiento, mi vida, mi estabilidad tambalea. Aun le doy ese poder por ser la única persona capaz de hacerme amar aun sabiendo que no podría crecer en el futuro. Por eso he decidido que a pesar de que mi corazón, lo quiere presente, no quiero revivir algo que ya tiene tierra encima aunque no esta bien sepultado aun.

4-
Aceptar condiciones en tu vida en las que no quisieras vivir ni estar, considero que es el primer paso para salir de ese escondite en que metí cuando de manera involuntaria e inconsciente fue creciendo este amor por un alguien que dejo de existir en mi vida. Pero ahora llego una mirada intrigante que me hizo volver a soñar una vez mas con una sonrisa que provoca darte todo por merecer y producir felicidad. Un mar de secretos, un mundo diferente, paralelo tan diferente al cual quiero entrar a explorar y aunque me arrepiento de no aprovechar aquellos momento que se nos presentaron me he convencido que en ese instante fue lo mejor, tu lo decidiste así, aunque haga uso de mi libre albedrío yo se que ya tienes todo planeado y aunque a penas inicio a comprender lo, por esa razón fue que no ocurrió nada antes pues pensaste en ambos lados y los problemas que se pudieron avecinar con esos encuentros. He decido aceptar estos sentimientos, ya no voy a pedirte ni decirte lo que quiero o no quiero ser, simplemente seré lo que tu quieras, buscando usar mi razón cuando sea necesario sin olvidarme de mis sentimientos, mi moral, mi ética y lo mas importante, mi confianza en que decides y haces mejor las cosas que yo.

5-
Las noches son cortas y los días largos cuando tu ausencia invade, los momentos de ocio que dedico a imaginarte se van en medio suspiro con el soplar del viento en otoño. Se desvanecen las huellas que ibas marcando antes de marcharte. Se pierde este instinto animal de devorarte con la mirada pues ya no tengo que seguir ni que buscar pues tu rastro se perdió en los atardeceres y nubarrones imprevistos. La decadencia de sentimientos es sublime morada de perdedores que dormitan para esperar la hora de volver a abrir los ojos y sonreírte.

6-
He perdido el rumbo, siento que he perdido el camino que Dios destino para mi. Y es que es algo tedioso darte cuenta que estas por llegar a los 30 y no tienes ni sabes que hacer con tu vida y tras de todo te sientes sola. Te siente como si tuvieras 18 pero sin la locura o desenfreno sino por la perdición e inestabilidad. Pones tus esperanzas en la fe pero como sentir que tu vida fluye sin poder valerte por ti misma, con personas que salen adelante y son ese punto de comparación para lastimarte esta vez, consiente-mente.
No estamos en esta vida para andar pasando pruebas de quien somos o como somos, estamos para vivir y hacer el bien, ser felices sin necesidad de aceptación alguna. No quiero cerrarme pero tampoco se como volver abrirme y hablo conmigo así, puesto que no se expresar mis sentimientos confusos y contradictorios a nadie. 

Libreta Pequeña Azul...

Viejos Escritos - Viejos Pensamientos

Amo el silencio fortuito de cada noche, el silencio embriagante que te deja alucinar tras tus pensamientos incomprensibles. El ruido diario de la ciudad desaparece para dar paso a gotas, aire, carros a lo lejos. Te permite pensar cosas innecesarias llenas de pasado tortuoso. No puedo saber que tan perjudicial llegara a ser, es difícil adivinar...

Al día me encuentro, al día estoy y camino sin mirar...
Pienso sin hablar y todo queda en silencio, sin proyección ni alimento... 

Entre paredes he de sumergirme en la penumbra de tu olvido, sin sonrisa, ni lagrimas, sin preguntas, sin una luz de esperanza. Penumbras absorbentes, tragando cada bocado oscuro que proporciona. En el olvido, ese inquietante sentimiento que me regalas y quitas cada momento de existencia. Suelto respiración, exhalando la poca cordura y esperanza guardad en el gran secreto del alma. Muriendo sin morir, vivir por vivir y así paso de un mundo a otro, escribiendo sin sentido, sin lectores ambiguos. 

Es horrible despertar sin un rumbo, dormir sin un sueño, imaginar momentos que nunca llegaron, anhelar besos fortuitos que quedaron en el pasado, pensar sin pensar, sonreir sin ser feliz y buscar sin razones felicidad que solo depende de ti... Y aun sabiendo todo esto, es horrible no saber como proseguir al día siguiente y tan solo vuelves a sonreir sin motivo para evitar la realidad incomoda de tener que responder preguntas que te haces a diario y no encuentras respuestas...

Palabras aquella que me robabas en las noches, pensamientos increíbles sobre un amor loco y extraño... pensamientos y palabras que no he dicho ni pensado desde aquellas noches y que ya hoy no duele recordar.
Noche oscura en quien pongo mis sueños buscando algo que perdí pero que al recuperar lo espero sea diferente. Ya no siento ganas de escribirte, cómplice de penas, ya perdí... ya ganaste, ya estoy bien!
Quiero soñar, quiero pensar, quiero escribirte mis poéticas palabras que salen del corazón pero no entiendo, no funciona.

-"Deseo dejar de ser tan oscura, tan infame en mi vida, deseo poder sonreír y deshacerme de esta tristeza que nubla mi día... mi vida, mi vista..."-

Las luces se apagan, se apaga mi alma, he perdido mi norte, he perdido hasta el sur... el sendero nocturno se extiende en la vida diurna que no se asemeja a eso que la gente llama felicidad, una utopía aun sin definir, un sendero aun sin recorrer, un sendero que se hace espinoso y enmarañado, un sendero sin definición por el que divago a diario, perdiendo pensamientos y fuerzas, perdiendo la vida sin suspiros en destellos fugaces de inmensa soledad, perdiendo el sentido común que viene incluido en este paquete.

Vamos rodando y sin contar cabezas nos desaseemos de personas que toman un rumbo distinto, y seguimos solos, en busca de tristezas perdidas y felicidades fantasiosas. Vamos husmeando e intentando descifrar cosas que no valen la pena, que falta nos hace ese sentido común que aun nos mantenía en sintonia con un mundo de ilusiones y sueños, con ese mundo que valía la pena para no sucumbir en la nostalgia. Que falta nos hace ese amor a lo desconocido y lo inevitable, ese amor que apasiona y desenfrena el alma, el amor que te ciega y te hace sonreír, el amor infinito, el amor que se sueña con vivir a diario y que haga explotar tu cabeza, ese amor imposible de concebir en un mundo tan racional como para que se entiendan en mis palabras la única forma que tengo de amar... esta forma única que no concibo explicar nunca y que el mundo aun no entiende, mi forma de amar va mas allá del horizonte y el firmamento es solo la primera estación, la única forma de amar que he podido mantener y que no quiero dejar, mi forma de amar es la que me hace creer en lo imposible y volar sobre el mar...

Los problemas diarios que la vida me presenta, carecen de sentido mi dulce lucero nocturno... carecen de potencia y presagios, carecen de energía y razonamiento... los problemas solo me indican un intento de vida de otras personas que se preocupan por la superficialidad de mi vida, queriendo implantarme pensamientos de cosas que no tienen algún valor exclusivo para mi... No se dan cuenta que el único valor innato en la vida de una persona carece de todo sentido natural... Yo por mi parte estoy buscando mi valor, ese que perdí cuando te entregue todo de mi y deje de ver por mis ojos para solo entender o quizás intentar ver el reflejo en los tuyos, en tus ojos cafés llenos de intriga y suspenso, un mar de cosas sin conocer y que tengo miedo de navegar sin ti... Como navegar algo que no te pertenece?

Así llegamos en medio de la noche, tu en lo alto del firmamento, brillando como nunca en medio de esta oscuridad invasora de sueños, tu allá siempre firme y segura, siempre hermosa y nostálgica, siempre mía y sin mi... Haciendo mi insomnio constante aunque los sueños me llamen, haciéndome creer que te puedo tener conmigo aunque sea un instante, rozar tus labios húmedos un segundo y esfumarte cual oscuridad con la llegada del amanecer porque así eres tu mi suplicio, así me acostumbraste a ti, a dejarme contemplarte por un segundo y abandonarme a la deriva en una vida que no comprendo y que no logro entender, a vivir un día mas sin una razón, sin un amor verdadero e incondicional... así seguimos navegando, sin verdades ni realidades, rodeados de incertidumbres y creyendo que existe una verdadera razón para dar un paso mas hasta llegar al punto en que el creador me permita aparcar. Sin poder decirle ese día que morí de amor por ti, en un silencio nocturno, rodeado de palabras soñolientas y pensamientos masivos fluyendo como hormigas sin acción alguna que me encaminara hacia ti...

Es cierto que no soy escritora, tal vez no lo seré profesionalmente, no he estudiado este campo lo suficiente... lo mio es algo mas sencillo, solo dejo fluir mi pensamiento ante mis sentimientos, ante mi penumbra, mi soledad, ante mi alegría, ante mi tristeza y sobre todo ante mi amor... este amor imposible de nombrar y difícil de evadir, este amor que me sobrecoge y esconde mi voz para que crezca en palabras flotantes en mi mente. Son un fluido de pensamientos mis palabras que intentan describir lo que siento en mi soledad y que no se trata de una falta de compañía, mas bien es un apoyo emocional que he perdido cuando me escondo del mundo en mi encierro, en mi cárcel que es el único lugar en el que encuentro un amor silencioso... Mis pensamientos son oscuros y nublados, pocas veces vienen con un rayo de luz que dibuja un pequeño arco iris tratando de inspirar el alma que camina taciturna y perdida...

Son palabras que no se controlan, que se escapan de mis ojos y se intentan dibujar en escritos que posiblemente ni yo misma entienda, son mensajes de mi corazón que flotan hacia un olvido y un devastado pasado que no permitirá un recuerdo. Fluidos que se esconden como hormigas con la llegada del invierno cuando me piden que exprese con palabras esto que siento y en la mayor parte del tiempo, siempre prevale el amor que te tengo, un amor imposible e incondicional, que has dejado escapar por años sin dejarlo volar porque cortaste sus alas, cerraste sus ojos y se condeno solo, a una vida en la que un solo lugar puede brindarle esa felicidad que le hiciste sentir algún día...

Por eso, amor mio, mi lucero, mi esplendor, te dejo estos pensamientos incontrolables... que saldrán de su escondite cuando lo consideren necesario a expresarte las mas grandes penumbras o las maravillosas felicidades que sigues causando después de tanto tiempo...