Ese vacío oscuro

 Es el momento de detenerme, de parar mi desenfreno, de contenerme y volar de acá, de este confort. No resuelvo mucho aún, pierdo cada batalla, descanso levemente, no pienso porque si lo hago, me enojo, pierdo la cabeza y es hora de lidiar con esta fantasía que deje establecer.

Tu recuerdo, este amor que te he consagrado en silencio, cada pensamiento que dejo fluir en torno a mis sentimientos me provoca una punzada, un dolor agudo que he dejado que mi cuerpo, mi mente y mi alma sienta. He pensado en que eres ese único sentimiento real que me he permitido dejar tranquilo pero ese es el problema, no es real, es mi fantasía, lo que yo quiero y lo que anhelo, no la realidad, no la verdad. Es un amor que alimente de sueños cada día y ahora no se como vivir sin el, no concibo la idea de vivir sin el. Como alimentar mis escritos, mi sentimientos no tendrán dirección. Es el miedo a encontrarme con ese vacío y no poder lidiar con el, no aceptarlo, no aprobarlo y de igual manera, no amarlo. Un vacío que me pertenece y que es solo percibido por mi, tengo miedo de dejar de sentir, de no poder volver a sentir si te dejo ir, de empezar a sacar lo bueno y dejar lo malo. De ignorar lo que me pude beneficiar, de que se establezca, de no poder llenarlo y dejar solo entrar ese prototipo que en el fondo, considero es lo que me merezco porque al final no valgo mucho. 

No logro ordenar lo que siento ahora, no logro poner palabras coherentes que expresen directamente lo que siento, no puedo... simplemente es eso, no puedo y si quiero, quiero seguir adelante, el temor es superable, lo he oído muchas veces, puedo con ello pero tengo miedo de no poder, de verdad tengo miedo de ver ese vacío oscuro y no soportar vivir con el. No tiene sentido nada de esto, por momento ni yo lo comprendo pero lo estoy intentando, en serio que lo intento a diario. 

No se puede vivir tranquilamente cuando tu alma flota entre incertidumbres y mentiras, no se puede soñar un camino a la felicidad, no se puede escalar en un estancamiento en donde todo lo negativo se consume entre frases que no entiendes.
La vida es abrumadora, es eso que ves desde una ventana, que suspiras sin darte cuenta y cada acción tuya se deja en el olvido, perdiendo la importancia que tiene cuando se ha realizado.

No se podrá vivir en las tinieblas? En lo abruman te de tus pensamientos? 
No se podrá vivir en la insoportable desesperación?
Vivir duele a diario, en lo mas mínimo, en lo mas extraño e incluso en lo mas dulce. Vivir incluye, sin censura alguna, la realidad del odio y negativismo, el esfuerzo de ver lo positivo y sonreír sin razón.

Ligeramente...

Las tinieblas son ese lado infinito que me recuerda a ti, el porque no te tengo, el porque de este anhelo incontenible que abruma mi vida, mi vista, mi alma. El encargado de cerrar pensamientos y buscar salidas.
Ya no es posible sobrellevar un nuevo nivel de amargura, la testarudez y lo imposible se toma trascendencia y hace respetar su nuevo lugar. Todo es cierto, el problema existe y lo tengo mas que claro, soy ese negativismo andante entre sociedades que se devastan al andar, encadenando la felicidad a cosas inservibles, no puedo con este camino... Pienso en armar la rutina de vida, esa que funciona con muchos pero me llega la luna para avisarme que es hora de poner a funcionar lo que no puedo controlar, los pensamientos fluyen... se compagina entre si lo bueno, lo malo, lo amargo, lo dulce, la verdad, la mentira... todo quiere explotar sin control por estas cuatro paredes y al amanecer, se reorganiza todo, se viste de traje y parte con el primer rayo, dejando sin rastro esto que se expone ante la oscuridad... VAMOS! si puedo vencerte me dice pero al amanecer todo pierde sentido, todo pierde carencia, vuelvo a ser un zombie sin metas, dejándose manejar e intentando retomar el control de lo que alguna vez tuvo. 
Se pierde mi alma, se pierde mi razón, se esfuman mis ganas de todo... mis ganas hasta de ti carecen de sentido ante ese sol radiante que me opaca en el día y deja en cero todo lo que se, siempre haciendo saber que no sirvo para nada en el mundo y que estoy condenada a ser como los esclavos, a realizar el trabajo que me digan sin preguntas ni duda alguna... No puedo con esto me digo cada noche, quiero ser auto suficiente pero muere cada mañana... Quiero valer por mi misma, que lo que tengo en mi sea considerado valioso y no sea menos preciado... que lo que mi cabeza alberga tenga, un día de estos, ese sentido valioso ante alguien que pueda ver mas allá, ante alguien que no solo sepa sino que entienda lo que se siente y no menosprecie el valor de los sentimientos. 
Es cierto, no puedo ser perfecta, mi negativismo es un problema pero quiero salir adelante, alguien que de verdad pueda ver algo bueno en mi y me lo haga saber, y no alguien que me opaque solamente porque es el líder del circulo social al cual me encuentro agregada en estos momentos. 

Y pude ver en sus ojos, ese destello que reconocía en los míos años atrás cuando me observaba en el espejo, pude ver ese brillo en sus ojos reflejándome... Y lo supe, supe que no podía hacerte esto, tus ojos me dijeron que aun eras mio, que aun después de 11 largos años de ausencia tu corazón me pertenecía... un suplicio de ausencia de emociones intento realizar un corrientazo en mi corazón pero en vez de encender, me congelo. Me volvió hierro el corazón y no pude, no logre renacer emociones en mi...
Me di cuenta que estaba creándote ilusiones vanas, sin base alguna que motivara mi vida a amarte como te merecías, tus palabras fluían en una conversación carente de sentido, sin coherencia alguna, esperando con anhelada esperanza que mis ojos brillaran pero la noche opaco cada vez mas mi rostro y sigo vacía, vacía en un mar inconcebible, un mar hermoso y azul que quiso penetrar aposentos carentes de memoria, inmersos en olvido y muertos en el alma. 

No te puedo amar, no puedo amar, no puedo sentir ese palpito que alguna vez hace muchos años tu influenciabas en mi. Te espere por mucho tiempo y ahora ya no me es posible corresponderte. Tus ojos me mostraron que tus sentimientos y mi reflejo en ellos fue un fugaz intento de renacer entre la cenizas pero ese don, concedido solo al fénix, se esfumo entre mis penumbras, llenas de melancolía y vergüenza. Se ha oscurecido mi visión, se ha desaparecido la esperanza y ha muerto el amor, un nubarrón invade mi mente y desaloja el recuerdo de tu mirada sin remordimiento alguno después de la honestidad mas abrumada que te puedo brindar.